Life In The SwanCastle。

讲的清与讲不清楚的都在这炎炎夏日里被太阳一口一口给吞掉了。不留余地的。吃掉了。
　
话题是不知道从哪里开始就起了争论，于是各自占去一半的实力拼命的攻击。又不是在开辩论大会，也不知道为什么要那么介意一些细小碎琐的东西。别人也只是无意提起，我就像挨了炸弹似的反应过大。

诶，真是个郁闷的夏天。一直以为，因为这个年份所以认定自己这一年一定会倒霉的。结果发现越是因为会失去，才会对还在珍惜的东西开始紧张起来。撑得自己内心十分的不平静。我已想不起来十二年前的今天发生过什么，记忆太沉旧，翻都翻不动了。

打了一个喷嚏，一定是你在念叨我。虽然十分钟之前和你的对话让我有点怒气。可是看到你乖乖的和我道再见的时候，我又觉得你为了我而改变并且收起轻浮的态度好好的把我的话听进去的时候，我又觉得是不是自己之前说过的话太严重了。是还是不是呢？不知道…。但我真的，我并没有恶意。

片子从下午看到零晨四点，从第一集看到二十四集。虽然中间有不爱看的过程被我快进掉了。但是太的画面已经让我的脑子来不及清数看过的过程是如何发展的。当然，感动的地方还是来来回回的看了又看，并且想要和你一起来看看这些东西。因为可以让我们将来用来回忆的，恐怕就是这些在一起相处的时间吧。

人生并不是我们想像的那么美好。但是正因为它并不美好，把它变成美好就是一个十分美好的愿望。
很多人都在努力的这么做，有些人做到了，有些人没有做到。他哭着对母亲说，为什么他一出生他的命运就是如此的悲伤。他的眼泪第一次流的那么让人痛彻心扉。嗯，造物弄人。

她也是。她一直自卑的认为自己是他所讨厌的人。虽然嫁给了他，但是因为自己的出嫁而阻档了与自己喜欢的人在一起的事情。所以她很介意。因为对他的介意和慢慢的了解，自己却完全的陷入喜欢他的情况下。嗯，好在结局真的很明朗。淡淡的似乎还有一点缺憾的画面，不过最重的是，他们彼此重新找回了对方，并且再一次证明了爱。多好～。

以上所说的呢，就是宫。看完之后发现有很多态度积极的地方需要学习。不知道是因为翻译的还是韩国人就是那样的天性。觉得很多对话都相当有感染力。结尾的一对对小熊真的是太Q了。^^。

我以为我们五年没见就等于一辈子都不在有机会相见。

窗外措手不及的雨来的又凶又猛，阳台外有一颗又高又粗的树，它的树技再在敲打着阳台的玻璃，天空一片阴霾，我随手放着一些歌曲让屋子里不要过份的安静或者被外面的雷光闪电的大雨所影响。

就是这样一个不好并且不值得记念的日子里。我又与你再一次遇上了。这是我们决裂之后，第一次这么“正式”的相见。虽然只是在QQ上见面，但我的心里还是为此而多跳了几下。

我们必须要重新回到五年前的状态里聊着天，因为这中间空着的五年里，我对你、你对我都是空白的，陌生的不存在的。很捌扭的打着我并不想问你的问题。你也附和着我说着一些你并不感兴趣的话题。

话题说着说着，回忆就开始熟悉起来，我讶异你竟然还能熟记我家的地址和我的身份证号码(你记去了想干嘛呢?- -)，我的回忆很混乱，几乎没有什么可以值得我一在提及的，那并不是段快乐的回忆。

我知道我注定就是会输的那个人，也记恨过她的出现以及被夺去的爱，甚至嘲笑这个世界上的男人并不值得我为此付出真心的感情。你可能是在我生命里写下“残忍”这个词的罪犯。我们在细数过去彼此身上的毛病，性格以及对对方的不信任和不迁就，为什么相隔五年才会想起当初是因为彼此互相折磨而导致感情变了方向。所以。

所以我很感谢那段残酷及放任的回忆，并不想长大的我因为这些情丝杂念被一点一点的撕裂开来，我从来没有想过生活会有阳光照进来，爱情会有一天变的美好，而你，会像今天这样与我平静的相谈见欢。甚至。

甚至我想，我心里关于你的心结这辈子都没有办法打开，没有办法用任何人的感情来填补。被你撕裂开的我，也是在一个无晴无云且不被记念的日子里被自己重新拼凑了起来，我写了很长的一封信带去了海边，一行一行的撕下来念给自己听，风带着它们飘向不知深处的大洋里，再不会回来。我知道。

我知道成长的过程纯粹且深入，只不过是一个五年。我依然还记得那些你和我争吵、眼泪、指责、以及对自己的毁灭。当我再次听到你对我说的：假如有一天我突然出现在你家门口，你会不会惊讶。希望。

希望那只不过是个一闪而过的企盼，我们隔着半个地球聊天，我的天亮了，你的夜深了。我赶着工作，你正在听着音乐，我一个人站在圣诞树下许愿，你和她在厨房里忙碌着晚餐。看起来不应该再有瓜葛。我的心里已经盖满灰尘的你与回忆终于要拿出来面对。只是。

只是，拿着剪刀的人只能是自己。小小的结，就在这个没有声音只有敲打键盘声响的下午被轻轻的剪掉了。落下都没有留恋。就随着一阵风吹跑了。夏夏问我，你真的和五年前的自己有差别吗？是吗？

是的。差别很大，因为错过了很多的契机、赶不上很多人的回忆、搭不上勇气的飞艇、飞不起来的希望。都给予生活更多的出入，门一扇扇开开关关，我们之间的这扇终于不存在了，就算还有妒忌那都算是羡慕。还继续。

“女朋友还是原来那个高中同学？”
“恩”
“虽然回答有些简短”
“那在一起也很久了。”
“五年了。”
“羡慕。”
“为什么啊？”
“问的废话，羡慕就羡慕咯。”
“汗……”
“说明我也想有人爱。”

把这里弄的像想象中一样美好，我费了二个晚上的功夫，得承认改造这里并没有我想像中那么困难，对于我这个经常做网站的人来说，真的是好简单，但是因为懒散的原因。中间停停逛逛的去过很多地方，一到夜深人静的时候，我开着音响，哼着小曲我又来到这里，慢慢的想要怎么打理这呢？

喜新厌旧确实不是一个好习惯，可是我是个「喜新恋旧」的人，即便有很多个地方可以说话，写东西，东建一个，西搭一个，我依旧是夏天里的那朵绽放在浓郁树枝间的香香的白兰花。
也许是因为无聊，也许是因为确有兴趣，这的速度很慢，可是我乐于慢慢的打理着它，一点一点的看着它的样子变化，嗯，我真的是个容易满足的人呀^^。

最近心情似乎有些好，写了很多计划与限定自己懒散的办法，我总在想，为什么一到夏天就特别有精力去做一些事情，而其它三个季节就像没有睡饱的米虫一样，吃完睡睡完吃…。

昨天夜里四点，突然被手机惊喜，那是意外，从来不开着手机睡着，昨天忘了关，本来还在做着不清不楚的梦的我突然一下子被铃响吓死，于是一串陌生的号码显示在屏幕上…不知道是谁的。知道电话的人也不多。马上…关机…继续睡觉。\(_ _)/~o。

今天累了，就写这么多吧，本来还想很忧伤的写点什么，可是提起键盘就忧伤不起来。一边写还一边笑着，也不知道在笑什么，晤，反正今天过的还算愉快在。明天继续更新LA～。

我从小就不是个爱说话的人，特别周围出现陌生人的情况，我更是不太言语。反而长大之后，开始变的话特别多，其实初中有一段时间整天在讲话，包括上课下课，连回家都不停和同学打电话聊天，严重的时候吃饭的时候下巴就会很僵硬，因为下巴壳一整天进行了太多次的磨合运动到吃饭的时候就有些酸疼，我含着饭粒对妈妈说，我从明天开始再也不说那么多话了。可是到第二天上课依旧话多的要死。庆幸的是从来没被老师抓到过。

再慢慢的长大到了高中的时候才开始真的不说话，和同桌之间就开始传纸条，因为使用的次数太多纸条就越来越多而且没处放，于是我俩就合伙买了一个本子用来专门上课聊天用的。我们还要记上星期什么课，一边写字一边画些奇怪的东西。下课之后我们就各走各的，也从来不说话。而且我们住在一个寝室里，我们都不太说话。但是那本子上记录了我们之间很多的悄悄话。各种种样的。那时我们还都是怀春的少女呢，虽然各自没有找伴，但还是很向往恋爱的。

毕业之后开始做的第一份尝试性的工作是传呼信息台，那个年代BB机很流行，也很时髦，那是为了我的暑假找点事情做老爸于是向他朋友介绍我去，说是去上班，不如说是去参观的。那以前信息台做的事情就像现在的客服做的事情一样。上班就是接电话，回答问题。而我就是不停的向机主发送信息。告诉他谁给他打电话了，谁给他留言了。那个时候小数字键盘上的数字敲的非常的流利，对数字也很敏感。不过是语速或快或慢或不清晰，只听一次就能把电话记下来，那个时候知道怎么用假嗓子说话，领班的说，要是你用真嗓子说上几天就得回家休息了。于是我每天都在练习用假嗓子说话，最后练到我爸妈都认不出我的声音来。

那又是一个阶段性的说很话，说到回家之后就再不想开口说话了。下巴壳又累的厉害。不过在那里渡过了一个月的时间收获还是很大的，并且还出现过一次很梦幻的人物，当然这都是后话。当时还不觉得人生奇妙呢一晃已经年过双十了，又是话少的年纪，那个时候已经上网三四年了，因为网络的原因对周糟显的过于冷淡，除了家人几乎不太和什么人联系，同学什么的都好像变成好久之前的事情一样。就算玩的再好的朋友，也很难理解我整天闷坐在电脑前是怎么一回事。网络还不如今天这样发达，那时的自己就像是中了魔障一样。整天对着机器敲敲打打。

这种情况就一直维系到了现在，不太爱说话，也不知道爱说什么好，当然除了在上网的时候，每当遇到这种情况，我只好拿出纸笔开始写下脑子里所闪过的字句。有时候成型，有时候零碎，有时候只有几个名字忽闪一下。更有的时候只有线条留下。 会提起有语言障碍，是觉得想要表达的时候越来越多，但是话到了口里又被硬吞了回去，那种感觉真的不好受。原地转了半天，又不知道和谁说好，于是想想还是来这里写写好了。每个人都有自己的烦恼和牢骚。又不见得有人愿意听我啰嗦与念叨。于是一次次打消与人分享自己喜怒哀乐的情绪。压迫之下于是越来越不想说话了。真悲哀>"<。

顺便说，父亲的病一直恢复的很好，希望能更好。一直到痊愈就更好。对待人生，要求要少一些才避免很多的失望与难过。虽然知足比较困难但总比不停的失去要来的珍贵。终有一天我的儿女也会这般担心我的身体与健康。现在就想想，在好好活着的时候要健康快乐的才行。虽然暂时有些话还是不知道怎样敞开心扉的说出来，但至少尝试去说总不是一件坏事。

另外，抱歉我的懒散与日子的迅速，多日来也没来的及更新一字半句的。于是今天暂时冲破了障碍写些心情安慰一下自己以及这空荡荡的夏天。